我有一个愿意为我牺牲一切的妈妈。
她的生活永远为我让路。
我却选择在她的面前跳楼自杀。
重来一世。
我要对她说。
“出发点是很好，但你先别出发了！”
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印象里妈妈总是用自虐的方式省一些小钱。
水果要从坏的吃.
冬天衣服要用手洗。
吃鱼只吃鱼头鱼尾。
下馆子永远不点自己的，眼巴巴的看着我们吃。
她永远都在省钱，永远都在“为我”牺牲一切。
上辈子我一直非常懂事的心疼着她。
上班后的工资都转给她，她嘴上说不要。
转身却将自己每天吃的菜叶子发到网上。
哭诉自己的苦难，歌颂自己的伟大。
导致我被网暴，被领导谈话。
最后我用近乎哀求的方式让她把钱收下。
直到她又一次在大冬天站在我公司楼下两小时，
只为给我送会导致我过敏的红薯时，
我释怀了！
她不管我今天强调多少次的要开会让她在家等我。
也不管我从小到大多少次因为红薯过敏住院。
还是在我毫不知情的情况下在大雪中等了我两个多小时。
在我和同事走向她时。
她专门从怀里拿出温温的红薯。
一脸期待的将它捧到我面前。
“囡囡快吃！还热乎着呢。”
看着周围同事同情她的目光。
她慈母的光环似乎更加光芒万丈了。
完全不在乎可能会遭受指责的我！
她只是用自虐的方式表明自己牺牲了很多。
以确保自己站在道德制高点上吧。
在同事和亲人“白眼狼”的指责声中，
我从公司楼顶一跃而下。
临死前我祈求自己，下辈子做猫做狗不做女儿。
可谁知，一睁眼。
我重生了！
从楼顶一跃而下的窒息与痛苦。
周围人的窃窃私语以及妈妈痛苦的神情还历历在目。
可是为什么我重生了？
我真的是受够了这个家庭！
为什么我哪怕跳楼也逃离不了？
可是看在尚在襁褓中的弟弟。
我还是软下心来。
前世他是唯一一个和我感同身受的人。
小小年纪就愿意挡在我面前。
可惜因为家庭的压力以及从小的营养不良。
他变得敏感自卑。
加上体型孱弱。
初中时因为被校园霸凌致死。
自此之后。
妈妈也将我认作最后一根救命稻草。
可是啊。
妈妈的自我感动式牺牲。
传统家庭父亲的默不作声。
都是上一世将我推下去的刽子手。
既然老天给我再来一次的机会。
我一定要牢牢把握。
带我和弟弟逃离这个窒息的家庭！
看了眼墙上的日历。
我知道我回到了小学五年级。
马上就是我妈妈送我去艺术班学钢琴的日子。
回想前世。
妈妈花了大价钱请名师教我弹钢琴。
却忽略我小拇指短不适合弹钢琴。
在我明确表示自己只学了两个月还没学好的情况下。
过年的时候强烈要求我在亲戚面前表演节目。
我勉强弹了一首《小星星》。
紧随其后。
表姐却轻松地弹出了著名的《莫什科夫斯基练习曲》。
高下立见，我一败涂地！
